"And the Oscar goes to..."

  Resulta inverosímil la forma en que debemos nosotros los tercermundistas seguir soportando el bombardeo del cine yanqui, copando por completo la programación de nuestras pantallas con un argumento predecible.

Hace años, cuando joven aún, recuerdo aquellas películas del "western" o "coboyadas" como se le decían a las del oeste, y que mi incipiente interpretación tenían que ser asistida por mis tíos Alfonso o Armando. Me sorprendía cómo ellos con una facilidad entendían la trama, cada acto, el escenario.

Hoy en día, uno puede entender una película cualquiera sin necesidad de verla completa y ya te imaginas quién es el malo, el bueno, cómo comenzó y en qué terminará, toda una telenovela. Y es que esta forma de hacer cine es tan pobre que lo consideraría como un insulto a la especie humana pensante.

Pareciera que estas películas estuvieran plagada de formatos o libretos de los que es difícil salirse. Veamos algunos ejemplos de lo que nos tiene acostumbrado Hollywood:

• Toman licor sin hacer gesto, sin resaca al día siguiente, con la botella en la mano y ni ojos rojos, nada
• Se meten a una mercado de frutas, para echar abajo las naranjas
• No esquivan gente cuando hay persecusiones, mejor si están bajando en una escalera, que puede ser eléctrica
• Si alguien te golpea en la cara, con seguridad que te saldrá sangre de la nariz
• ¿Quieres encender cualquier auto? Mete la mano debajo del tablero, allí están los cables de encendido
• Las mujeres histéricas resultan resolviendo el final de la película mostrando su gran valentía
• Casi la mayor parte de puertas se abren desde la manija de afuera
• Al final al protagonista, en vez de matarlo, le cuentan toda la historia, nunca lo mata
• Siempre hay un objeto contundente para el que está contra el suelo en una pelea
• Para huir del país nada mejor que Centroamérica, donde es fácil llegar con sólo preguntar.
• La pregunta clásica "Hay alguien en casa?"
• Es fácil entrar en la casa de alguien que han asesinado: la dejaron abierta
• No hay necesidad de prender la luz al ingresar a una casa ajena, ya se conoce por donde entrar
• Nadie termina su desayuno o su comida en el restaurante
• Para encontrar a una pareja in fragantti, cuadra tu auto enfrente de la casa, desde allí se ve clarito
• Si disparas a matar a alguien que se encuentra en los altos, lo más probable es que se caiga para adelante
• Si prendes la TV, la radio, o miras la primera plana de un diario, ten por seguro que te está esperando la noticia que tanto buscabas
• Justo al mismo detective le informarán de otra muerte que tiene la misma relación con el caso anterior
• La pregunta de rigor "Are you ok?"
• Si le das un beso final a tu pareja, vas a ver que todo el mundo te va a aplaudir
• Siempre encontrarás un desfile en el que podrás escabullirte de tus perseguidores
• También lo puedes hacer si te ocultas en los conductos de ventilación de un edificio
• Luego de recibir una gran paliza de la que no te has quejado ni un ápice, ten por seguro que sí lo harás cuando una chica te limpie las heridas
• Pobrecitos los estadounidenses, a ellos siempre los invaden los ovnis, y le ocurren las peores catástrofes inimaginables.
• Los coches están hechos para explosionar luego de un choque
• Las chicas de la época medieval medían 90-60-90
• Si le cuentas tu vida a una chica, lo más probable es que le tengas que decir la verdad, que tu esposa murió o que eres divorciado
• En toda pelea frente a muchos, no hay de qué preocuparse, siempre te atacarán de uno en uno
• Qué facil resulta encontrar la contraseña para ingresar a un lugar reservado a través de la computadora
• Las vulgaridades no han cambiado nada con el paso de los tiempos
• Sin contar que los actores en vez de interpretar al personaje, el personaje los adopta
• ¡Qué difícil debe ser interpretar el porte militar! (juntas los brazos y lavantas la cabeza y ya eres todo un militar)
• Con un fósforo o una lamparita verás qué bien se ilumina el cuarto
• Las bombas deben tener un reloj digital con números rojos para saber cuántos segundos faltan para ser desconectados
• Si manejas en dirección contraria, no te preocupes porque te van a adivinar hacia adónde giras
• Siempre hay todo tipo de trago en casa. "¿No quieres pasar?"
• Qué ricas son las rosquillas ¿no?

¿Quieres más?. Visita la competencia en: http://www.online.com.es/1459/humor/lo-que-sabemos-de-los-americanos/ allí encontrarás más situaciones de interés (creo que he coincidido en algunas).

LO BUENO La tecnología. En poco tiempo, todos los personajes se paraceran a Shrek con las voces por dentro, sin necesidad de actuar. Si de actores se trata, me quedo con Robert De Niro, Dustin Hoffman, Anthony Hopkins, Peter Coyote y Sean Penn; ninguna actriz.

LO MALO Los canales de señal abierta, y los cables de canales no dejan alternativa para ver buen cine como el europeo, el argentino, uruguayo entre otros. (¿Porqué será que hasta en eso no nos esforzamos?)

LO FEO ¿Sabían que las distribuidoras ofertan una película taquillera y de yapa unos cuantos budines gratis con unos actores salidos de no-sé-dónde? Por eso es que vemos tanta sonsera. "Coman mierda porque un millón de moscas se lo recomiendan."

Ojalá haya más apertura hacia otro tipo de película. Acá una pequeñita recomendación:

• Los niños del cielo (iraní)
• Whisky (uruguaya)
• El secreto de Vera Drake (franco-inglesa)
• Historias mínimas (argentino)

¡Qué viva la piratería!